Escroteiro Mirim

Vereador Dr. Paulo Siufi perdendo eleitores

2010-01-18T12:47:00.004-03:00

Este post trata de um e-mail que eu enviei ao Vereador Dr. Paulo Siufi, da cidade de Campo Grande-MS, rechaçando um projeto de lei ridículo que subestima a capacidade crítica, bom-senso e liberdade dos cidadãos campo-grandenses, principalmente em se tratando da "necessidade" de se tomar tempo e dinheiro público para redigir um projeto de lei bem "babaca" enquanto a cidade necessita de foco em áreas mais vitais para o bem-estar da população desta cidade.

A indignação das pessoas conscientes que residem em Campo Grande não está só no teor chulo do projeto de lei, mas na insistência deste vereador em aprová-lo, haja visto que o próprio prefeito da cidade, gozando de plenas faculdades mentais, já afirmou que vai vetar este PLC 247/09 provocando a ira do Presidente da Câmara, o próprio vereador Dr. Paulo Siufi (que é da própria base municipal), que também já se prontificou em derrubar o veto.

Eu pergunto: É necessário mesmo que se crie este ambiente na política da cidade e na opinião pública somente por um projeto de lei "inútil e vago"?

Uma das conclusões que eu tiro deste comportamento HIPÓCRITA deste cidadão que hoje exerce o cargo de vereador é somente um: Alienação religiosa, pois este vem a cada dia se mostrando cada vez mais fundamentalista em nome da "Família e da religião", sendo necessário lembrá-lo que o Brasil é um Estado Laico!

Na boa, pode parecer coisa besta brigar contra um projeto de lei deste, mas na verdade, a cada dia, estamos sendo cerceados de pequenos direitos que ao final podem nos levar à restrições dos nossos direitos de escolha, opinião e expressão.

A seguir, o e-mail.

Campo Grande - MS, 18 de janeiro de 2009

Ao Vereador Dr. Paulo Siufi

Em pleno século XXI,habitante e nato em um país liberal,confesso que não esperava ver a Casa de Leis da Capital do JOVEM Estado de Mato Grosso do Sul cometer um retrocesso ao propor o PLC 247/09, que trata da CENSURA, nas suas mais sutis vertentes, da publicidade e exibição de produtos e serviços de cunho Erótico, ou que mesmo que seja, Sexual.

Convenhamos, ilustre Vereador e Doutor, com todo o respeito que tal projeto somente exibe uma clara e hedionda HIPOCRISIA, haja visto o sexo e o erotismo serem temas cujos tabus vem sendo derrubados cotidianamente, e são assuntos os quais, mais do que nunca, devem ser tratados abertamente para melhor conscientização e debates mais claros junto à todas as pessoas, derrubando preconceitos e auxiliando no planejamento familiar, além do controle de doenças.

Agora, maior apelo para o questionamento à elaboração de tal objeto é justamente o que a população se pergunta: NÃO EXISTEM TEMAS MAIS URGENTES E RELEVANTES PARA A CÂMARA SE PREOCUPAR?!

Talvez possa estar aparentando falta de polidez ou esteja sendo ríspido para com o Senhor, mas nossa Cidade clama por soluções em outras áreas e não se vê movimentação da classe legisladora em atender aos pedidos da sociedade; vide o descaso com o Transporte Público, a escalada do uso de drogas (Crack) na Capital, os constantes transtornos que a chuva impõe à Cidade (dê uma passeada na Av. Ceará, por exemplo), sendo estes somente alguns itens para ilustrar a indignação ao ver que os nossos vereadores perdem tempo e gastam dinheiro público (rotina) com projetos de lei pífios, pra não dizer, cômicos.

Por fim, peço que tenha a sensatez de não recorrer o veto já declarado pelo prefeito contra esse PLC. Empregue seu tempo, as verbas públicas e sua inteligência em quesitos mais úteis para a sociedade Campo Grandense, afinal, os vereadores foram TODOS eleitos com este propósito.

Ps.: Obviamente que levo em consideração os bons projetos realizados, como a lei que obriga os ônibus a terem câmeras de vigilância e a Lei Anti-Fumo, mas um legislador deve ser julgado pelos erros, já que os acertos podem ser feitos por qualquer um dos outros 20 vereadores.

1 - Em tempo, mais um artigo lúcido sobre a polêmica: http://www.campogrande.news.com.br

Newstícia!

2009-05-14T19:59:00.002-03:00

Mensagem para aqueles que ainda lêem este humilde bloguinho (1 pessoa, fora os perdidos no Google),

Venho aqui, depois de muito tempo sem postar ~~é claro que você não notou isso~~, para anunciar-lhes que eu, Alekz, estou trabalhando no novo projeto em que este blog irá se transformar, deixando a alcunha de Escroteiro Mirim para uma nova, mais voltada à realidade mental deste postador que vos fala, ou seja, num vai mudar nada.

As mudanças que virão buscarão apenas tornar o perfil do Blog um pouco mais pessoal, uma recomendação do meu Personal Bloggerist, Excluded. Assim, com muito mais freqüencia, postarei coisas sem graça e desinteressantes como sempre, satisfazendo a voraz sede por cultura inútil que têem os leitores desse tosco blog.

ps.: Na verdade, é uma tentativa frustrada de um dia me tornar um Comediante Stand-up, e quem sabe, um dia, trabalhar no CQC.

A mãe, O vestido, O bolo, A queda.

2009-04-30T05:49:00.001-03:00

HAHAHAHAHAHAHA :X

Porque o Forrest Gump começou a correr..

2009-04-21T22:51:00.001-03:00

HAUEHAUEHAHAHAHEAISHASUHASIUA :]

CINEMA

2009-04-16T23:59:00.002-03:00

Véi, pelo trailler divulgado, esse filme vai tá absurdamente bom!
Com vocês, "A Era do Gelo 3"

A ordenha do final foi tensa...desse leite jamais beberei!

Bacalhau com cerveja

2009-04-10T23:46:00.001-03:00

Ingredientes:

bacalhau
azeite
pimentão
alho
cebola
batatas
sal
cerveja - bem gelada
mulher

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas, depois abra a porta e peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!!!

KKkkkKk essa eu não aguentei e tive que roubar do Chongas.

Esporte é saúde

2009-04-10T22:50:00.002-03:00

Eu estava pensado em praticar esportes diferentes, sabe... fujir um pouco da mesmice de futebol, volei, basquete. Então, decidi que vou começar a fazer esta modalidade olímpica, e quem sabe um dia, representar meu país nos campeonatos mundiais...

Jamais faltaria a um treino sequer!

Reflexões pós-BBB9

2009-04-09T00:04:00.003-03:00

"Ainda bem que a Priscila não ganhou. Não ia aguentar a babação de ovo pra ela durante vários anos aqui em CG."

"Ainda bem que a Priscila não ganhou. Assim ela com certeza irá posar para a Playboy, e futuramente, quando cair no esquecimento, fará filmes pornô."

"Queria saber se a Prefeitura Municipal de Campo Grande e se a Câmara Municipal de Campo Grande vão fazer ela ressarcir os cofres públicos depois da gastança de dinheiro público com as faixas e sessões parlamentares de incentivo à 'Bela atuação da BBB' ou da 'Representante da mulher Campo Grandense'. "

"Queria ver a cara do Vereador Vanderlei Cabeludo depois do final dessa programa. "

"Será que agora a Câmara Municipal de Campo Grande vai trabalhar, ou vai dar recesso parlamentar até o próximo BBB?!"

"Será que agora a Câmara Municipal de Campo Grande vai trabalhar, ou vai assinar TV a cabo pra assistir outros Realitys Shows, como American Chopper, Miami Ink ou Survivor?!"

Eu querooOOOOooooOo

2009-04-08T21:43:00.002-03:00

Caraca, esse na minha opinião, é além do carro com motor movido a ar, uma das maiores invenções da área de transportes deste século! Foda, foda, foda...quero porquê quero um desses!

...e mais uma vez, foda!

Nocaute Fodão

2009-04-08T04:25:00.001-03:00

Um dos nocautes mais legais que eu já vi hahahahahahaha

CAPOEIRA NELES HAEUIAHEIAE x]

Pérolas Axezísticas [1]

2009-04-08T01:32:00.003-03:00

Tentativa de nova série de posts no blog. ê o/
Fico me perguntando, "Quanto tempo demora pra se compor uma letra de axé?"

"Bate que bate, bate que bate, lá vem o chocolate" (Gil)

WTFFFFFFFFFFFFFFFF????!! :S

Fred Flintstone morreu de inveja

2009-04-06T19:27:00.002-03:00

jogada fudida de boliche hehe :D

GIFoso [10]

2009-04-06T05:44:00.002-03:00

->, ->, X

HEUAHEAE =*

Rolê maroto de bike

2009-04-05T05:00:00.000-03:00

HEUIHEUAEHAEHAE x]

Desenho com ovelhas iluminadas WTF?

2009-04-04T03:57:00.002-03:00

Video recente no youtube, mas já visto por mta gente.
Muito foda, não sei se é fake, mas compensa ver.

Segurando um Lamborghini no braço

2009-04-04T03:20:00.001-03:00

Esse ai é forte. O_O

Coca + Mentos Recorde Mundial

2009-04-02T19:48:00.002-03:00

Só digo uma coisa, deve ter sido maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassa demais :)))

assinem o feed do blog. não sabe o que é feed? clique aqui.

Piadinha

2009-04-02T15:18:00.002-03:00

Pontinhos

O que é uma pontinho vermelho na televisao?
R: Red-Globo

O que é um pontinho verde na Antártica?
R: Um pingreen.

O que são 5 pontos coloridos no jardim ?
R: Os Flower Rangers.

~~DÃ!~~ EHAEOIHAEIOUHAEAHEIUAHSADHADJASDIAJFIFKOASFK

Jesus Fanfarrão

2009-04-01T17:29:00.002-03:00

FODA FODA HEUIAHEIAUEHAEIUHAEIUAHAUEAE

vi nos links do Sedentário.

Mario dando rolê na cidade

2009-03-31T19:02:00.002-03:00

imitando narrador de nota de escola de samba: Criatividade, DEEEEEEEZ.

Homem razão, Mulher coração

2009-03-31T16:30:00.002-03:00

Eu nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos,provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEÊ???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado.
No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos...
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par.
Respondi que tudo bem. Depois fomos a sessão de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Dai eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

(Luiz Fernando Veríssimo).

HASDHASEUIHIUAHEIUAEHAIUEHAE

Tem mais é que se Fu%$#$der mesmo!

2009-03-30T20:55:00.003-03:00

Eu juro que aos 0:50 min. eu vi o touro gritando: "Aeeeeeeeeeee, montinhoooOooooOooo!!!!"

Touros 1 x 0 Trouxas

Versão final de Michael Jackson

2009-03-30T20:41:00.003-03:00

Depois de várias cirurgias plásticas, descoloramento ~~(existe isso?)~~ de pele e por fim, uma modificação corporal radical que lhe deixou com uma silhueta rechonchuda ~~(Graças à uma dieta recomendada pelo SuperSizeme, regrada de BigMacs)~~...temos a Final Version do MJ, mais amante de menores do que nunca!

Nojento!

Enquanto isso, no rodízio...

2009-03-30T20:30:00.003-03:00

Essa história deve ser mais velha que posição de cagar, mas enfim, como é novo pra mim e gostei...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Será que é por isso que o Excluded não gosta de VER-DURA?! Rá...

OWNED

2009-03-30T15:42:00.001-03:00

Compilação de gente se fudendo, pra começar bem a semana eeeeeeeeeee :]

HIAUEHAIUEHAIUEHAIUEHA

Tilt no Cérebro

2009-03-28T18:37:00.002-03:00

Flagrem,

Enquanto voce está sentado ai na mesa, levante o pé direito do chão e faça movimentos circulares no sentido horário, continue fazendo o movimento e agora levante a mão direita e desenhe um "6" no ar.

HAHAHAHAHA

vi no Uhull.

A Atarefada Câmara Municipal de Campo Grande

2009-03-28T13:08:00.003-03:00

Eu confesso que minha noção de política não é das mais afiadas, refinadas...mas eu tenho pra mim que se a Câmara Municipal de uma cidade, e respectivamente, seus Vereadores se dão ao trabalho de assistir à um Reality Show hipócrita e superficial, e pior ainda, dão-se ao trabalho de confeccionar e maquinar homenagens USURPANDO DO DINHEIRO E DA MÁQUINA PÚBLICA para isso, quer dizer que os mesmos não estão tendo a devida ocupação, não é mesmo?!

Essa é a realidade da Casa das Leis da Comarca de Santo Antônio de Campo Grande - MS:

Clique na imagem para ampliar.

Agora, desculpem minha ignorância, mas em que esse programa e essa cidadã seriam capazes de fazer para 'projetar'a mulher Campo Grandense no cenário nacional? Será que o resto do Brasil não sabia que em Campo Grande tinha mulher? E que pra provar o contrário foi necessário que uma Campo-Grandense entrasse num Big Brother?

É otimo ver que nossos lesgisladores se ocupam mais vendo Pay-Per-View do que se prontificando a solucionar os problemas municipais, como por exemplo; Obrigar as empresas de transporte coletivo a demonstrarem suas planilhas de custos para que se justifique o preço exorbitante da passagem, Justificar por que o dinheiro público está sendo jogado no lixo com as obras inacbadas e ineficientes de recuperação das margens dos córregos em perímetro urbano entre outros problemas que poderia destilar aqui por dias.

Fica aqui a indignação de um Campo-Grandense

10 dos Rangos mais caros do Mundo

2009-03-27T16:41:00.002-03:00

Classic Grey Sevruga Caviar
Vindo do Mar Cáspio, uma mera colherzinha custa cerca de R$ 5.638.

La Madeline au Truffe
Deitado em uma espécie de cama de açúcar perolizado, uma simples trufa custa o equivalente a R$ 559,00.

Queijo de leite de alce
O nome pode ser estranho, mas o tal queijo é conhecido como “o mais caro queijo do mundo”. Tem razão, cerca de 450 gramas custa R$ 1.513.

Açafrão vermelho iraniano
O açafrão é raro e o preço é especial. Cada 100 gramas custa módicos R$ 1.678.

Bife Wagyu
A carne de Wagyu, espécie de boi, é conhecida em todo o mundo por sua maciez e sabor suculento, o que talvez justifique o valor de R$ 639 por quatro bifes.

Trufas frescas negras
Essas trufas italianas também estão entre as mais caras do mundo. Por R$ 895 você abre a conta bancária e as leva para casa.

Café Luwak Kopi
Produzido a partir de frutos que foram consumidos e excretados pela civeta, uma espécie de gato, um quilo de café custa cerca de R$ 512.

Champagne Dom Perignon (1988)
A marca é bastante conhecida, sobretudo pelo seu custo. Uma garrafa não sai por menos de R$ 1.566.

Foie Gras
O fígado de ganso é conhecido pela sua suavidade, gosto cremoso e preço. Por cerca de 100 gramas, isso mesmo, 100 gramas, você paga o equivalente a R$ 257.

Sundae rico em ouro
O restaurante novaiorquino Serendipity, possui oficialmente o mais caro sundae do mundo. A sobremesa, que custa R$ 2.237, inclui ouro 23 quilates comestível, sorvetes e chocolates raros, servidos em uma taça de cristal com um detalhe: uma colher de ouro 18 quilates.

O_O

vi no Buteco da Net, um blog muito legal de curiosidades.

Cuidado o Aviããããoooo

2009-03-27T00:11:00.001-03:00

NINJA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Batman icon Mutation

2009-03-26T16:28:00.001-03:00

Uma evolução dos ícones do batman desde os primórdios aos dias de hoje.

FODA! |m|

vi no Corto Cabelo e Pinto.

Os efeitos do Air-Bag

2009-03-25T21:42:00.003-03:00

Nesse mês, nosso Presidente da República sancionou a lei que obriga a TODOS os automóveis a terem Air-Bag de série entre outras coisas mais ....
...para efeito de curiosidade, temos a seguir um vídeo que mostra um pouquinho da Suavidade de um Air-Bag quando acionado.

Mas observando isso, chega-se a pelo menos uma conclusão: Com o Air-Bag você pode não morrer num acidente, mas que você vai estragar a cara, isso vai de qualquer jeito. O melhor a se fazer é não bater, e se for bater, bata de lado, de ré ....sei lá... =P

Detalhe para o porte atlético e a elegante desenvoltura do autor do vídeo.

Vídeo recomendado pelo Batata, fiél e tonto leitor

GIFoso [9]

2009-03-25T14:20:00.003-03:00

Um dia ainda faço isso huahsuaheiuaheuahuashuehaeu x]

UAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHA

Maior Bola de Chiclete do mundo

2009-03-25T01:40:00.002-03:00

Era meu sonho quando era mais pivete hahahaha

Detalhe para o cabelo e o bigodinho maroto da recordista :X

Le Parkour HAHAHA

2009-03-24T04:47:00.001-03:00

Mais um tombaço desse esporte que me diverte tanto. hauehaieuhaeaeh

HEIUAEHIAUEHIUAEHIUAEHIUAEHIAUEHAIUE :]

Jesus Elvis?

2009-03-23T20:02:00.002-03:00

1. Jesus dizia “Ame seus semelhantes.” Elvis dizia “Don’t be cruel.”
2. Jesus era parte da Santíssima Trindade. A primeira banda de Elvis foi um trio.
3. Jesus andou sobre a água. Elvis surfou.
4. Os companheiros de Jesus, os Apóstolos, eram doze. Os companheiros de Elvis, a Máfia de Memphis, eram 12.
5. Jesus voltou à Terra. Elvis teve seu famoso retorno em 1968 no especial para TV e apareceu postumamente diversas vezes pelos EUA.
6. Jesus disse: “Se alguém tem sede, venha a mim, e beba.” (João 7:37). Elvis disse: “Drinques por minha conta!” (filme ‘Jail House Rock’, 1957).
7. Jesus banqueteou por 40 dias e 40 noites. Elvis chegava a comer cinco bananas split no café-da-manhã.
8. Jesus era de capricórnio (25 de dezembro). Elvis era capricórnio (8 de janeiro).
9. Mateus foi um biógrafo de Jesus. Neil Matthews foi biógrafo de Elvis (’A Golden Tribute’).
10. Disseram sobre Jesus que “… seu aspecto era como um relâmpago, e as suas vestes brancas como neve.” (Mateus 28:3) Elvis vestia um macacãobranco neve com relâmpagos estampados.
11. Jesus vivia em um estado de graça próximo às terras do leste. Elvis viveu em Graceland (terra da graça) em um estado mais ou menos ao leste.
12. Maria, a mãe de Jesus, teve uma concepção imaculada. Priscilla, a mulher de Elvis era do Colégio Imaculada Conceição (Immaculate Conception H.S.)
13. Pessoas chamaram Jesus de “… um homem comilão e bebedor de vinho”. (Lucas 7:34). Pessoas chamaram Elvis de “… drogado e gordo”.
14. Jesus morreu jovem pelas pessoas. Jovens meninas morreriam por Elvis.
15. Jesus nasceu em uma região pobre. Elvis nasceu em Mississippi.
16. Até hoje Jesus possui um culto de seguidores. Até hoje Elvis possui um culto de seguidores.
17. Jesus foi chamado o “Rei de Israel” (João 12:13). Elvis foi chamado o “Rei de Rock’n’Roll”.

O_O

vi no Cogumelo Louco, que viu no Brogui.

Estranho

2009-03-23T07:48:00.003-03:00

Um post estranho, com um vídeo estranho, com um cara estranho ~~pra caralho~~, tomando um treco estranho, com que objetivo? O_O

MUITO ESTRANHO :|

MAS EU RI HEAIUHEIUAEHIUAEHIUAEHIUAE x]

Kill Bill 1 & 2 em 1 minuto

2009-03-21T20:50:00.001-03:00

Lembram do post do Forrest Gump em 1 minuto?
então, esse agora é do kill bill. ~~DÃ!~~

genial. hahahaha :D

Aprenda como sacanear um amigo!

2009-03-20T21:17:00.003-03:00

Acho que toda sacanagem que eu já fiz com um amigo na vida foi light se comparado com essa que o cidadão aprontou pro amigo dele. Assista o vídeo, e caso não entenda a sacanagem, leia o texto após o vídeo. Choque-se.

Foi tudo uma pegadinha com o nerd ai. Fizeram ele acreditar que tinha sido sorteado e que caso acertasse a cesta, estando vendado, ganharia meio milhão de doláres. O que ele não sabia é que enquanto isso seu amigo estava la fora no ginásio combinando tudo com a platéia, para que quando ele arremessase, todos gritassem, fazendo com que o nerdzinho ali acreditasse que havia ganhado meio milhão. Pois é meu amigo, você foi enganado e ficou com cara de bunda ao final do video .

Vi no eitapreula!

Chega a ser uma covardia essa brincadeira! Dá um chute no saco, mas não faça isso, peloamordedeus!

Esse vai pro Alho, vulgo Haislan.

Agonia da porra!

2009-03-20T14:04:00.002-03:00

Pai: - Vai filhão, chuta vai. :D

HEIUAHEUIAEHAUEIHAEHAEIUAHEHAEHAHAHAAHAHAHAHAHA

UOOOU Quase Impolotei!

2009-03-20T00:11:00.002-03:00

a voz dele..
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

HAIEUHAEUIAHEIUAEHAIUEHAUIEHAUEHAIEUHAIUEHA
HEAIUHEAIUEHAEIUHAEAUHIUSHAIUSHIUEHAEHEAIUEHHEAUEA
HEAUIEHAEIUHASIUAHSIUHISUHEIUHAEUAHEAEÇAHIU

=*

Skate Falls Compilation

2009-03-19T17:02:00.006-03:00

Ver manobras de skate e patins dando certo é muito legal.
Mas ver essas manobras dando errado é melhor ainda hahahahahahahahaha

HIUEHAIEUHAEUIHAEIUAHE =*

vi no Uhull.

Aproveitando o tópico....

AlekzT. equivocando-se numa manobra... =/

Deixo aqui um beijo pra Jana, Vivi, Batata e Corninho! (by Alex)

Assinem o Feed? FEED? WTF?

2009-03-18T23:15:00.003-03:00

Pra quem não pode entrar no blog todos os dias, por vários motivos, como muito trampo, maioria da internet bloqueada, etc etc etc, feed é uma ferramenta bem legal e interessante.

Assista o vídeo abaixo para entender. é legendado

Recomendo o google reader.

se voce se interessou, assine o feed do Escroteiro AQUI, ou ali do lado esquerdo do seu monitor mais abaixo, no iconezinho laranja. beijos =*

Jogo Scooby Doo Big Air

2009-03-18T19:26:00.002-03:00

Incorporar flash no blog é difícil e chato, e esse jogo apesar de antigo é bem legal.

SCOOBY DOO BIG AIR

para jogar é só usar as setas do teclado hehe. segue meu recorde de 5512. x)

Stick Pogo Fail Compilation

2009-03-18T19:00:00.002-03:00

Não tem jeito, ver pessoas se fudendo é uma das melhores coisas da net. x]

EHIAUEHIUAEHIAUEHUIAEHUAEIHAE

vi no dormiu.

Novos blogueiros!!!

2009-03-18T18:35:00.002-03:00

Venho informar-lhes que a categoria dos blogueiros acaba de receber dois reforços de peso; Siddhartha Gautama e Yeshua. Pra quem não conhece pelos nomes 'originais', ambos são conhecidos mundialmente pelas alcunhas de Buda e Jesus Cristo.

Pois é, segundo o mangá japonês Saint Young Man (Saint Oniisan), "Os Caras" reencarnaram nos tempos atuais, com maior cara de moleques, racham um apê e são blogueiros!

Críticas à parte, eu curto demais a criatividade nipônica, não que seja novidade ou uma coisa genial alfinetar os religiosos fundamentalistas, como neste caso, mas é legal ver que eles ao menos tentam abordar tudo de forma a adicionar algo na sua cultura, não deixando nada ser extremamente imaculado, intocável. Não li e nem faço ideia do que esse Mangá trata nas histórias, mas fico muito curioso pra saber, se eles terão a capacidade de desenrolar histórias que não foquem apenas a criticar as religiões ou a de chacoteá-las.

No blog onde encontrei essa parada ae, tá rolando uma baixaria extrema dos liberais versus os fundamentalistas hipócritas de fé frágil, coisa clássica quando o tema é religião. Por isso, deixo livre o espaço para manifestos neste blog também, para ver até aonde vão as opiniões dos leitores e conhecer um pouco mais do perfil dos mesmos.

Que comece a hipocrisia!

Encontrei no Goma de Mascar.net

Descobriram que o Excluded na verdade é o Buda e eu sou Jisuis!!! O.O

Funny Vale-Tudo

2009-03-18T02:30:00.001-03:00

Momentos engraçados do quase nada engraçado vale-tudo pelo mundo.

o negão de bermuda vermelha tinha tomado bala véi, certeza hahaha =*

Playboyzada féla

2009-03-17T17:10:00.003-03:00

Não gosto de postar coisas sérias aqui, porém dessa vez tive que fazer :/

Não que eu tenha algo contra playboy, se o cara é rico, gasta o dinheiro dele como bem entender, mas o que eu vi nessa reportagem da MTV, principalmente no final, onde o cara RASGA DINHEIRO literalmente é de indignar qualquer um. Num país onde a desigualdade social é absurda só tenho a lamentar por "seres humanos" desse tipo.

sem mais.

Piadinha

2009-03-16T23:50:00.004-03:00

O The Flash chegou numa garota e disse:
- Oi, vamos dar uma?
- Han? - pergunta a menina
- Vamos dar outra?

HAUEHAIEUAHEAE x]

Assassinato no Joquenpô

2009-03-16T11:36:00.002-03:00

Joselito não sabe esperar a vez no Joquenpô :/

PUTA MERDA :O
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHEAUEHAEAHEAHAHAHAH

vi no Não Salvo.

Olha mãe! Que incrível...

2009-03-16T00:06:00.002-03:00

...eu sou um jumento!

Faz denovo!!!

Como tem nego burro nesse mundo! Méldéls!

GIFoso [8]

2009-03-15T14:07:00.002-03:00

WTF?

pra ver a treta toda, AQUI.

EHAEUHAEUAHEUAEHAIUEHAIEUHAEIUHAE =*

Run Forrest Ruuuuuuuuuuun

2009-03-13T23:21:00.001-03:00

Forrest Gump em 1 take de 1 minuto. genial haha =*

vi no Chongas.

Piadinha

2009-03-13T22:17:00.002-03:00

NOMES DE FILMES

Numa festa de aniversário, todas as crianças estavam estourando balões mas tinha uma que não estava, ela tava triste jogada num canto.
Quando o dono da festa viu aqiuilo ele ficou com pena dela e pegou uma balão e entregou a ela. Qual é o nome do filme?

"Tó istore" ~~(Toy Store)~~

-

Um camarada comprou um pé de alface na feira, e ao voltar para casa, passou em frente ao cinema. Porém, ao ver o titulo do filme, imediatamente colocou a alface debaixo do casaco. Qual o nome do filme?

"Alface Oculta" ~~(A Face Oculta)~~

-

Um homem que comeu: Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro. Como é o nome do filme?

"O quinto elemento" ~~(O quinto elemento)~~

-

falta de criatividade pra post, dá nisso x]

Jésuis!!!

2009-03-13T11:51:00.002-03:00

Caraca, é vendo essas fotos que eu me orgulho de nunca ter pegado uma Miss em toda minha vida.

MISS BRASIL (Num vô...hahaha)

MISS TESTA-DE-BATER-BIFE (Que poha de franja é essa?!)

MISS TRAGA-AS-VISTA (Norbit?!)

MISS PILCI (Princesa do Orkut)

MISS REBOCO (Tati Quebra-Barraco)

MISS CONDE (Vai lacraia!)

MISS JIRAYA (Se eu pegar algo parecido, me matem, com direito à muita dor, ok?!)

MISS FUNÉRIA (Acho que saiu desse buraco da foto aí)

MISS BEIÇO (Vai fundo Gabi!!!)

MISS NOIVA DO CAPETA (Thriller)

MISS PRESTOBARBA (Tem mais barba que eu!)

Danifiquei minha visão vendo isso no uhull

Haaaaaaaaaja beleza interior!

GIFoso [8]

2009-03-12T19:24:00.003-03:00

Continuando na parada de video-game. hahahaha criatividade do cacete x]

HEIAUHEAIUEHAEIUHE =*

Street Fighter vs. Caverna do Dragão

2009-03-12T16:52:00.002-03:00

Produção foda, super amadora mas muito criativo hahahahahahahahaha

vi no Cogumelo Louco.

Pensamentos de desconhecidos

2009-03-12T09:14:00.002-03:00

Se tem uma coisa que eu gosto, é de ler os pensamentos dos grandes notáveis, pois eles conseguem trazer em poucas linhas frases de grande impacto, um exemplo é uma frase atribuída à Bob Marley e que minha amiga Nina gosta muito; 'Se Deus fez as pessoas para amarmos e as coisas para usarmos, por que então usamos as pessoas e amamos as coisas?!'...

Mas melhor ainda, são as frases dos 'não-notados', pessoas criativas e desconhecidas, que criam frases fódas como essas:

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo e-mail do governo é:

planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'.
(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais....

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não rabalha não erra.. E quem não erra... é promovido.'

19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

21. 'A verdadeira bravura está em chegar emcasa bêbado, de madrugada,todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... Porque enxerga lá na casa do c......'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é... Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos.'

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes...
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão...

40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

41.. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

43. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora, fudeu de vez!'

46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando.'

48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

54. 'Mulher feia é que nem pantufa... Dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

55. 'Filho é igual a peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

Algumas são velhas, mas muito boas.

Agradecimento à Cris Porto, que me mandou esse e-mail

Vida de Merda

2009-03-11T15:59:00.002-03:00

Desde o "eu confesso", o Vida de Merda é um dos blogs mais geniais que eu já vi.

Basicamente você posta e lê frustrações do dia-a-dia das pessoas, mas são coisas tão doidas que se torna MUITO engraçado de ler hahahaha. Um exemplo:

"Hoje parei o carro para abastecer. O posto no qual parei possuia apenas frentistas com algum tipo de deficiência. Um anão colocou a gasolina no carro, e após pagá-lo, agradeci: "Valeu, grande". Só percebi a gafe quando vi minha namorada rindo. VDM."

FODA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

VIDA DE MERDA.

não, nem ganhei nada deles pra postar aqui ~~quem dera~~.

100 SNES Games Nostalgia

2009-03-10T14:37:00.002-03:00

Post pra quem teve o melhor video game dos anos 90. 100 jogos em 10 min de vídeo haha

eu contei os que eu joguei e recomendo vários. segue a lista

super mario allstars, wild guns, super double dragon, biker mice from mars, f-zero, megaman 7, rock'n roll racing, prince of persia, street fighter 2, super mario world, aladdin, final fight, donkey kong country, sunset rider, indiana jones greatest adventures, joe & mac, magical quest starring mickey mouse, killer instinct, lion king, teenage mutant ninja - turtles in time, contra 3, mortal kombat 2, tiny toon adventures, x-men, megaman x-1, super mario world 2 - yoshi's island, battle toads & double dragon, nba jam, earthworm jim, sim city, super bomberman, super mario kart, teenage mutant ninja turtles - tournament fighters e capitain commando.

baixem um emulador e mandem ver =*

Piadinha

2009-03-10T13:37:00.002-03:00

- O que é um Quisto?
- É o Jesuzinho das Quianças.

VC RIU, CONFESSA. HEIAUEHAUIEHUAIEHAUIEH x]

GIFoso [7]

2009-03-10T00:24:00.003-03:00

Comemoração de vitória BACKFLIP ~~TWISTCARPADO~~ SUPER FAIL

O mais legal é ele fingindo que machucou hahaha
HEHIAUEHAIUEHAIUEHAEIUHAEUA =*

Jogadores Atores

2009-03-09T14:07:00.002-03:00

Esse vídeo é muito divertido, é uma compilação de jogadores fingindo faltas e agressões, mas são tão escandalosos que chega a ser divertido hahaha =*

o último é demais. hahahahaha

AS 10 Maiores Redes Sociais do Mundo

2009-03-09T03:53:00.003-03:00

O site Compete divulgou a lista das redes sociais mais acessadas do mundo. Os números são referentes a janeiro de 2009.

1º. Facebook - 1.191.373.339 de views por mês
2º. MySpace - 810.153.536
3º. Twitter - 54.218.731
4º. Flixster - 53.389.974
5º. Linkedin - 42.744.438
6º. Tagged - 39.630.927
7º. Classmates - 35.219.210
8º. My Year Book - 33.121.821
9º. Live Journal - 25.221.354
10º. Imeem - 22.993.608

vi no lista10.

e o Orkut véio fora. só nós brasileiros, os brothers indianos e as tchutchucas estonianas gostamos dele hahaha =*

acho que vou ter que me render pro tal do twitter, mas até agora não entendi pra que diachos as pessoas vão ficar lendo o que as pessoas estão fazendo durante o dia. :/

Samwell

2009-03-07T11:50:00.003-03:00

Você consegue imaginar algo que deixe Prince, Village People, Donna Summers, Wet Girls, Glória Gaynor e similares no chão quando o quesito é 'Gayzisse exacerbada'?! Então, apresento-lhes....SAMWELL!!!

Duvido alguém assistir tudo!

GIFoso [6]

2009-03-07T11:43:00.002-03:00

Bela maneira de sabotar seu treinador

Ouch!

Pensamentos...

2009-03-07T11:37:00.002-03:00

"Mandem esse Sol de Cuiabá de volta pra casa, peloamordedeuussssss!!!!"

by AlekzT.

"Venderia minha alma por um ar-condicionado!!!"

by Excluded

"O clima em Campo Grande anda tão agradável quanto na minha cidade natal, Cuiabá."

by Lucífer, durante seu 'Mochilão' pelo Brasil.

O legado do idade média

2009-03-06T20:54:00.002-03:00

Deixe aqui seu beijo para o sábio, compreensivo e santíssimo Dom José Cardoso Sobrinho, uma pessoa 'espirituosa' que valoriza muito a sensatez e toda a atmosfera de compreensão que reina no plano terreno.

Num entendeu?! Então entenda

Agradeçamos à esta linda postura nazista deste senhor, que provavelmente vai começar a fazer atentados com aviões em breve! É por isso que cada dia que passa eu admiro mais as religiões!

Ps.: Que a Igreja vá pra putaqueopariu! [by alekzt & excluded]

New Products...

2009-03-06T18:10:00.002-03:00

Um produto que talvez, não seria um sucesso...

O PRODUTO

Mas seria uma boa pra homem que é homem e gosta da coisa! (diferentes dos que mascam fumo e acham que isso impressiona...)

Humor negro, em tempo: Com certeza, a matéria-prima seria importada de países islâmicos fundamentalistas.

Eddie Murphy Stand-Up

2009-03-06T12:11:00.003-03:00

Esse vídeo é antigo, de 1983. Mas mostra que o cara era bom, muito bom.
Compensa muito ver! hehe

Quadro "Ice Cream"

já vi umas 10 vezes e racho em todas! hahahahahaha

"You dont have an ice creaaaaam" HAHAHA =*

Garotas, entendam os Homens

2009-03-06T01:22:00.005-03:00

leiam.

Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Concede-me esta dança? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora.
Eu também te amo = Agora… Vamos transar?
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa pra transar.
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo.

FATO.
HEIAUEHAIUEHAIUEHAIUEHAIUEHAIUEHAIUEHAUIEHA x]

vi no Cogumelo Louco.

Num vô!!! (Nem a pau!)

2009-03-05T20:17:00.003-03:00

Sabe como fazer um churrasco de final de semana se tornar um pesadelo?!

Simples, faça espetinho de pé-de-galinha e peça pra ~~mãe do Batata~~ garota da laje posar pra foto!

Assuste-se aqui!

Ministério da Saúde Adverte: Jamais leve seu amigo virgem pra pegar uma dessas. Ele pode decidir virar gay!

INSTANT SILVIO

2009-03-05T13:58:00.005-03:00

Confesso que ri ALTO, MUITO ALTO qdo eu vi esse site.

CLIQUE AQUI PRA VOCÊ RIR TBM! RÁRÁEEE RI RI. =*

Esse post vai pro No0kie. hehe

Le Parkour

2009-03-04T04:53:00.003-03:00

Cara, Le Parkour é o clássico esporte feito para as pessoas rirem. É incrível como SEMPRE dá merda hahahaha

Aos praticantes, nada contra. CONTINUEM! ~~a nos fazer rir~~

HAUEHAUEUHEUAE =*

RI ALTO.

GIFoso [5]

2009-03-04T04:48:00.003-03:00

BOM DIAA x]

"bom dia o caraleo."
HUAIEHAEHUAEAUIEHAIUEHAIEUHAE

sim, eu sei que é fake.

Luta Livre Super Catch

2009-03-03T14:40:00.004-03:00

Lembram daquelas lutas livres super ~~fakes~~ legais que passavam a mil anos na manchete, sbt, sei lá que canal?

Os golpes eram super legais, mas quando davam errado se tornavam melhores ainda.

"IAAAAAA.. OUCH" EHAIUEHIAUEHAUEHAIEUHAIEUHAEHAEUHAE x]

vi no Uhull.

CAMPO GRANDE, uma cidade de humildes ricos

2009-03-02T21:34:00.004-03:00

Celebremos, ó Campo-Grandenses, agora sim temos um transporte público condizente com a nossa realidade, afinal somos uma sociedade de alto poder econômico, sem exceções. Quase um principado de Mônaco tamanha a fartura econômica que reina na Capital Morena. Não há outra conclusão que posso tomar vendo que a tarifa de nosso transporte público coletivo está custando-nos, respectivamente:

R$ 2,50 para o ônibus comum, com todo o conforto que um ônibus velho, depredado, sem cobrador e com um motorista ~~piloto~~ super estressado possa dispor ao usuário.
R$ 3,00 para a tarifa do onibus muito cômicamente chamado de 'Executivo'.

Vibremos! Agora somos uma cidade de 1o Mundo!!!

Fico puto com umas coisas dessas!!

GIFoso [4]

2009-03-02T16:24:00.004-03:00

VAMOS LÁ, TODOS COMIGO NUMA SÓ VOZ.. ~~e no ritmo dos quadris~~

"MA OEEEE!" o/

Piadinha

2009-03-02T04:29:00.005-03:00

básica já de quase todos os dias hehe =*
-

Numa cidadezinha do interior, um homem bonito, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, parecia um cara muito rico, e todos na cidade desconfiavam de seu tipo de vida..

A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.

O Delegado então o chamou para prestar um pequeno depoimento:
- Dizem que você é rico pra caralho, vive nos melhores hotéis e restaurantes, sempre bem vestido, afinal, como você ganha tanto dinheiro?

O fera respondeu:
- Delegado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.

- Isso é impossível. Uma hora você tem que perder. - disse o delegado

- Vamos fazer um teste? - o apostador

O Delegado topou em fazer uma aposta.

- Delegado, vamos apostar $500,00 como eu mordo meu olho direito?

- Tá apostado!

Ele tirou o olho de vidro e mordeu. O Delegado ficou puto.

- E ai, delegado, vamos apostar mais $500,00 como eu mordo o meu outro olho?

O delegado pensou: - Um é de vidro e outro não pode ser.
- Apostado!

O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho. O Delegado ficou mais puto ainda.
Então, o cara disse assim para o Delegado:
- Eu aposto $1.000,00 como o Senhor tem hemorróidas.

O delegado pensou: - Eu não tenho hemorróidas, ele vai perder desta vez!
- Tá apostado!

Então os dois foram para trás da delegacia. O delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:

- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!

O Delegado respondeu:
- Então como você vive de apostas?!? Acabou de perder uma...

O cara respondeu:
- Tá vendo este condomínio ali do lado?

- Estou sim, e daí? - falou o delegado, já puto.

- Então, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cu do Delegado!

HEIAUHEIAUEHAIUEHAIUEHAEUIHAIEUHAEIUHAEHEIAUHEIAUEHAE

Super Mario Michael Jackson

2009-03-01T07:49:00.003-03:00

Muito foda esse flash, do MJ no Super Mario hahahaha.
Criatividade 10

boa.
vi no gordo nerd.

Em tempo,

Piadinha de humor afrodescendente clássica do MJ

- O que o Michael Jackson disse quando morreu e chegou no céu?
- "Cadê o menino Jesus?"

HAEIUAHEUIAHEIUAEHAUEHAIUEHAUIEHAEUAEHEAUHEA

GIFoso [3]

2009-03-01T07:37:00.006-03:00

VAI ARANHA!

EHAIUHEIAUEHAIUEHAUIEHIAUEHAIUEHAIUEHAEUIHAEIUAHEA x]

vi no Não Salvo.

Cantada em Mulher Feia

2009-02-27T19:09:00.003-03:00

QUE MALDADE HAUEHAUEHAEUHAEUAHEUHAUEHA #)

1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.

2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“

3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!

4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“

6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.

9. Olha que miss…misspanta!

10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!

Vi no Lista10, que viu no Just Mess, que viu no Cogumelo Louco.

Sem palavras

2009-02-26T23:15:00.004-03:00

Eu realmente não tinha noção do quanto as pessoas podem ser incríveis. Sem palavras pra esse povo doido aí. Sinceramente, paro e penso: 'Como que esses Filhos-de-uma-égua descobrem ser capazes de fazer essas coisas aí!?'

Queria ter talento também...

Maldita internet

2009-02-26T22:33:00.002-03:00

A internet é uma ferramenta maravilhosa, propa a informação na mesma velocidade em que ela é construida. Porém, sempre existem babacas e fanáticos que utilizam dessa magnifica ferramenta para propagarem lixo virtual, como previsões apocalípticas, noticias falsas e etc. Esta propagação maciça de informação infundada ou fundamentalista busca seguir aquele ditado de que 'uma mentira contada várias vezes, torna-se uma verdade' . Não preciso dizer o perigo que é propagar estas informações caluniosas, pois não raras vezes, tais noticias implicam em consequencias graves.

Tanto é verdade que ultimamente até o Wikipedia tem pago o preço pelas informações sem base que são despejadas na rede, fazendo com que muitos sites de respeito comecem a perder sua credibilidade quando permitem que estas informações se propaguem pelo seu domínio.

O exemplo mais recente da falta-do-que-fazer ~~putaria~~ na internet foi esse blog [Click here], propagando essa reportagem ridícula, preconceituosa e extremamente de mal-gosto, uma atitude lamentável de babacas fanáticos religiosos ~~Fiadasputa~~ que insistem em semear a discórdia, a mentira e o medo na sociedade.

Piadinha

2009-02-26T21:36:00.002-03:00

piadinha marota de sempre, quando não se tem nada pra postar hehe =*

No jantar, a filha adolescente pergunta para a sua mãe:
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe, surpresa, responde, olhando pro marido cinquentão:
- Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinquenta ele fica como uma árvore de Natal.

- Uma árvore de Natal? - diz a filha

- Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração...

O filho pergunta então para o seu pai:
- E os peitos, pai, quantos tipos de peitos existem?

O pai, já puto, responde:
- Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondinhos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como pêras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinquenta, eles ficam como cebolas.

- CEBOLAS? - pergunta o filho

- É, você olha para eles e chora.

boooa #)

AVEEE FÊNIX

2009-02-26T15:32:00.003-03:00

Quem não é fã de Cavaleiros do Zodíaco bom sujeito não é! ~~ou tem menos de 15 anos~~

Todos sabemos que no desenho animado, o que dá 90% de vida para o personagem é a voz da dublagem. Em muitos casos até marcam para sempre a vida do dublador. Exemplos a gente tem de monte, pensa ai. Você já deve ter pensado alguns hehe

Mas vamos ao que interessa, nesse vídeo que eu to postando, quando eu vi confesso que até fiquei arrepiado, pois o Ikki de Fênix sempre foi meu cavaleiro preferido e eu SEMPRE quis saber quem era o dublador e ver ele falando os golpes dele sem estar por trás do desenho. É MUITO FODA HAHAHAHAHA

Nos relacionados tem dos outros cavaleiros, recomendo =*
os vídeos são antigos, mas compensa :D

Medidor de Trilogias de Filmes

2009-02-25T21:03:00.007-03:00

Legal essa imagem que eu vi no Treta.

Eu mudaria alguns, aumentaria o spider-man 3, diminuiria todos os Lord of rings hahaha, aumentaria todos os Back to the Future, os Batmans e por fim aumentaria todos os Rambos! o/

Piadinha

2009-02-25T04:23:00.002-03:00

Joãozinho

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA #)

Um belo dia numa rádio..

Locutor:
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário
ganha duas entradas para o cinema e concorre a um carro 0KM.
- Alô ! Quem é ?

Ouvinte:
- Joãozinho, de Pernambal

Locutor:
- Olá Joãozinho... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Joãozinho:
- Ah ! A palavra é vaice!

Locutor:
- Vaice ? Como se escreve ?

Joãozinho:
- V - A - I - C - E.

Locutor:
- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra
você ganha!

Ouvinte:
- Ok, lá vai.. - VAICE fuder !

E nesse momento desliga a ligação.

Locutor:
- Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
- Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?

Ouvinte:
- Joãozinho, do Baloqui!

Locutor:
- Opa! Outro Joãozinho, espere que não fale palavrão hein, mas vc já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra

Joãozinho:
- Eudi !

Locutor:
- Eudi ? Como se escreve ?

Ouvinte:
- E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...

Locutor:
- Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver....
Deixa eu ver..... eudesmano... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia...eudiapnêustico...

É ! Realmente esta palavra não existe..
Agora Joãozinho faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e
descobrirmos o que significa a palavra você ganha !

Ouvinte:
- Ok, tá bom.. - Sou EUDI Novo e VAICE fuder !

você riu, confessa. haha =*

Roooooooooock Band

2009-02-24T17:48:00.004-03:00

AEAEAE depois do break do carnaval estamos de volta ~~pra alegria geral da nação.~~ o/

Lembram do viciado do guitar hero de uns posts atrás? O_O
Então, existem milhões de outros não tão viciados quanto o guri lá, mas viciados em outros instrumentos (que é o caso no jogo Rock Band, que tem além de guitarra, baixo, bateria e até vocal)

Assistam o doido ae na bateria de Enter Sandman do Metallica no expert. Nos relacionados dele tem outras músicas tbm, mas essa é mais legal na minha opinião. =*

sim, é um dos jogos mais fodas ever.

F1 2009 - New rules

2009-02-23T03:42:00.003-03:00

Agradeçamos à RBR - Red Bull Racing pelo didático e incrível vídeo que explica bem as novas regras de construção dos bólidos para a temporada de 2009. Confesso que não acompanho mais a F1 desde quando o Senhor Barrichello se mostrou um fanfarrão na Ferrari, mas vale ficar por dentro de como anda a categoria mais cara do automobilismo mundial.

Aproveitando a deixa, aproveito pra anunciar que vendo o meu antigo carrinho modelo 07/08 [foto]. Interessados, me liguem.

Iarnuou..Iar nistilvee...

2009-02-20T14:42:00.001-03:00

Como é bom se sentir um Astro, cantando uma música com ênfase, de corpo e alma, seja na balada, no carro ou sozinho em casa, na frente do aparelho de som 'torando o pau com o volume no máximo'. É ótimo escutar uma música nova e sentir que parece ter sido feita pra você cantar junto, como se a letra já estivesse dentro da sua cabeça...as palavras saem naturalmente...Seria ótimo até o dia em que você percebe que você realmente não canta a letra certa, na verdade, não é nem parecida com a original, como é bem comum se ouvir cantores se esgoelando num 'Na madrugada me toma pegando um Bus, trocando de biquini sem parar...' (o que seria um Na Madrugada vitrola rolando um blues, tocando B.B. king sem parar..). O fato venérico que rolou com uma amiga foi hilário... cantar letra errada é natural, mas o que ela cantou...meu Deus..está acima de qualquer coisa que alguém poderia imaginar. Vamos ao caso:

Na Balada

Estavam o Excluded e a amiga em questão na balada, empolgadissimos com a música que estava tocando, cantando de corpo e alma a música, em alto e bom som, acompanhando o som que rolava, O Pescador de ilusões - O Rappa, até que algo inusitado aconteceu. O Excluded pasmo, roxo de rir, pediu pra parar tudo, diminuiu o som e implorou; - Pelamordedeus, canta denovo essa música. (morrendo de rir)

E ela:

- Ué, mas num é assim que canta?! 'Se meus coelhos não morressem mais...'

Tiveram de chamar a SAMU pra socorrer o excluded, que quase infartou de rir

A música, pra quem não sabe, é 'Se meus joelhos não doessem mais...'

Piadinha

2009-02-20T14:06:00.002-03:00

aaaaaaaaahh, não resisti essa é boa hahahaha

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
— Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso me sentar e te fazer companhia?

Ao que a mulher responde bem alto:
— TREPAR COMIGO? VOCÊ TÁ PENSANDO QUE EU SOU O QUE?

O cara ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.

Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
— Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...

— MIL REAIS? — interrompe ele, gritando. — VOCÊ TÁ MALUCA? NENHUMA PUTA VALE ISSO!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Piadinha

2009-02-19T14:39:00.005-03:00

Numa faculdade de medicina, o professor diz:

- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

HEIAUEHAIUEHAIUEHAIUEHAEIUHAIUEHEAHEIUAEAEHEUAH #)

Guitar Hero III Mega Vício Guri Doente

2009-02-19T01:01:00.003-03:00

Que guitar hero é um dos jogos mais fodas ever, todo mundo sabe.
Mas tem gente que extrapola no vicio do negócio e chega até a viver da parada! Eu vi uma reportagem sobre isso em algum lugar..

Mas enfim, vamos ao que interessa..
OLHA ESSE MULEQUE JOGANDO HAHAHAHA CACETE! O_O
QUE RAIVAA HAUEHAEAE

Nada que uma semaninha treinando não resolva, hehe =*

Idéia de Girico

2009-02-18T17:12:00.002-03:00

Só o título já diz tudo, HEIUAHEAHEHAHAHAHEAHEAE

link direto

vi no Siriloko.

Téctéctruuugen

2009-02-18T00:48:00.003-03:00

Vai dizer que você nunca deu um téctéctrugen, um róriúken ou um ráduken em ninguém?
Hahahaha #)

Menção honrosa ao "tiger robocop" do Sagat. HAHAHAHA

ao ver isso no UOL hoje, fez eu lembrar da minha infância e adolescência ~~que permanece até hoje~~ e acho que vai ser legal pra relembrar desse puta jogo, Street Fighter. Que aliás tá sendo lançado a versão 4 já. =*

clica aqui ó, pra ir pro albunzão do uol e ver. =*

Super CAGADO 2 - A missão

2009-02-17T16:12:00.004-03:00

Eita povo que tá extremo na hora de se divertir hein? Lembra do post Super Cagado?
Então. Puta merda.. olha esse outro hahaha

link direto

FODA, mas eu não faria hahaha. xD

Um pouco de finèse..

2009-02-16T22:48:00.002-03:00

Defecar, fazer-cocô é a coisa mais natural do mundo, todos fazem e o farão até morrer. Mas ainda assim, é constrangedor falar do assunto. Não é com qualquer pessoa que você comenta que vai no banheiro "evacuar", e menos ainda, que sua obra de arte tinha formato de celular, que tinha milho no meio, ou que tinha algo nele sendo que você não se lembrava de ter comido. Cocô é um tabu, e nós do Escroteiro Mirim, vamos tentar mostrar alternativas para nomear o ato de "Passar um Fax" para que você possa utilizá-los no seu dia-a-dia de modo menos incoveniente, e até mesmo, podendo mostrar-se como uma pessoa descolada e desinibida. Vamos ao rol;

- Fazer o Urubu parar de bicar;
- Chapiscar a porcelana (Esse é recomendado pra quando o baguio tá mole);
- Fazer a marmota parar de dar cabeçada;
- Soltar os guri no rio;
- Criar um grupo de pagode;
- Fazer o novo empurrar o velho;
- Cortar o rabo do macaco;
- Bater uma argamassa;
- Cortar o churros;
- Esparramar a batatinha;

GIFoso (2)

2009-02-16T16:42:00.005-03:00

É antigo na net essa gif, mas é uma das coisas mais engraçadas que eu que eu já vi.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Ah, vi isso no jj.am, site bem legal pra perder um tempinho hehe =*

E-mails Comentados

2009-02-16T00:30:00.004-03:00

Ta aí, já que estamos empolgados com o projeto da "revivença" do blog, não há coisa mais natural do que se ter a criação de várias séries novas, que podem ou não pegar. Uma delas, que é um projeto particular meu, Alekz, é o de comentar as porcarias que lotam nossas caixas de e-mail durante nosso dia-a-dia.

Não sou o senhor da razão, apesar de quere-lo ser, mas posso muito bem manifestar minha opinião sobre as chulices que chegam para mim, via internet.

O E-mail em questão:

UMA VERDADE SOBRE ORKUT

Texto de autoria de Marco André Vizzortti

Professor de Informática da USP

Dêem em uma pausa e reflitam sobre a verdade do que está escrito abaixo.

O ORKUT apareceu como uma forma de contatar amigos, saber notícias de quem está distante e mandar recados.
Hoje está sendo utilizado com o propósito de, creio ser o seu maior trunfo, obter informações sobre uma classe privilegiada da população brasileira.
Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve?
Outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade, de forma tão irresponsável e leviana.
Por acaso você já recebeu um telefonema que informava que seus filhos estavam sendo seqüestrados?
Sua mãe idosa já foi seguida por uma quadrilha de malandros?
Já te abordaram num barzinho, dizendo que te conhecia faz tempo?
Já foi a festas armadas para reencontrar os amigos de 30 anos atrás e não viu ninguém?
Pois é.
Ta tudo lá. No ORKUT.
Com cinco minutos de navegação eu sei que você tem dois filhos, tem um namorado, estuda no colégio tal, freqüenta cinemas.
E o melhor de tudo, com uma foto na mão, identifico seu rosto em meio a multidões, na porta do seu trabalho, no meio da rua.
Afinal, já sei onde você está.
É só ler os seus recadinhos.

Faço um pedido:

Quem quiser se expor assim, faça-o de forma consciente e depois não lamente, nem se desespere, caso seja vítima de uma armação.
Mas poupe seus filhos, poupe sua vida Íntima.
O bandido te ligou pra te extorquir dinheiro também porque você deixou.
A foto dos meninos estava lá.
Teu local de trabalho estava lá.
A foto do hotel 5 estrelas na praia estava lá.
A foto da moto que está na garagem estava lá.
Realmente somos um povo muito inocente e deslumbrado.
Por enquanto, temos ouvido falar de ameaças a crianças e idosos.
Até que um dia a ameaça será fato real.
Tarde demais.
Se você me entendeu, ótimo!

Reveja sua participação no ORKUT, ou ao menos suprima as fotos e imagens de seus filhos menores e parentes que não merecem passar por situações de risco que você os coloca.
Se acha que não tenho razão, deve se achar invulnerável.
Informo que pessoas muito próximas a mim e queridas já passaram por dramas gratuitos, sem perceber que tinham sido vítimas da própria imprudência.
A falta de malícia para a vida nos induz a correr riscos desnecessários.
Não só de ORKUT vive a maioria dos internautas.
Temos uma infinidade de portas abertas e que por um descuido colocamos uma informação que pode nos prejudicar.
Não conhecemos a pessoa ou as pessoas que estão do outro lado da rede..
O papo pode ser muito bom, legal.
Mas disponibilizar informações a nosso respeito pode se tornar perigoso ou desagradável.
Portanto, cuidado ao colocar certas informações na Internet.

PS:- Passe a todos que você conhece e que utiliza o ORKUT, 1Grau, Gazzag, NetQI, Blogs, Flogs, Skype etc... para que todos tenhamos consciência sobre o assunto e possamos colaborar com a diminuição do crime.

Um abraço,

Marco André Vizzortti*
Professor de Informática da USP

O Comentário:

Não sou um encabrestado, cego pelo Orkut. Já passei dessa fase há algum tempo. Porém, acho que a necessidade do autor em ter credibilidade com uma obscena dose de sensacionalismo ao afirmar que só no Brasil o Orkut pegou, e isso leva a criminalidade a nos vitimar é ridícula. Primeiro, o Orkut é um site de relacionamento, que bombou no Brasil e na Índia, apesar de ser oferecido no mundo todo. O motivo disso?! Sei lá, caiu nas graças do povo, talvez pela simplicidade ou pelo simples fato de ser oferecido na nossa língua oficial, o Português, e Brasileiro.
Sites de relacionamento são comuns no mundo todo, a diferença é que cada país tem o seu preferido, na Argentina, o líder é o Sonico, nos "Isteites" é o MySpace, e assim por diante...
Outro ponto importante, o Orkut agora é mais um serviço do Google, que tem a política de conhecer o máximo o possível cada internauta, para ter sempre a sua preferência, prova disso é que o Google, YouTube , Gmail e Orkut, a partir das visitas nos sites, traça o perfil do usuário e busca sempre oferecer o que o usuário quer. Nunca reparou nos "Vídeos recomendados para você" no YouTube? Com isso, o Google quer que você sempre use os seus serviços, por que neles, você vai encontrar o que quer ou o que gosta. Simples assim.
Agora, quanto às suas informações prestadas e publicadas nos sites, cabe realmente a você, parar e pensar se você precisa expor tanto a sua intimidade ao mundo. O preço, quem vai pagar no final, vai ser você.

Cagado não, SUPER CAGADO.

2009-02-13T23:38:00.003-03:00

Esse cara tava fazendo uma cagada monstro, porém foi mais cagado, a ponto de se salvar da cagada numa cagada absurda!

é um post cagado, mas não contém fezes. Tchã! vejam =*

Isso que eu chamo de "Nascer denovo", esse cagado, pode esquecer de jogar na loteria ou qualquer outra coisa que necessite de sorte, porque a dele foi tudo nisso ae hahahahaha.

Vi nos links do cogumelo louco que indicavam o post lá no xerox66 , hehe que viagem na blogosfera #)